همه چیز درباره خواستگاری

دانلود جزوه کامل همه چیز درباره خواستگاری

مهارت های گفتگو در خواستگاری

1) براي شروع صحبت دختر و پسر در جلسه گفتگو، بهتر است آغازکننده پسر باشد و سؤالات خود را مطرح نماید.

• نکته: دختر نیز پاسخ دقیق و درستی داده و نظر فرد مقابل را در همان مورد بپرسد.

2) با توجه به اهمیت گفتگو می توان از قبل سؤالات را بر روي کاغذ نوشت تا هنگام صحبت کردن، مطالب فراموش نگردد.

• نکته: برخی به ضبط جلسات گفتگو به شکل صوتی و تصویري اقدام می کنند که این امر هم خالی از اشکال نیست، زیرا ممکن است در این گفتگوها برخی مسائل خصوصی خانوادگی و در مواردي اسراري ذکر شود که ضبط آنها در هر دو خانواده نگرانی هایی را ایجاد کند.

3) اولین سؤالات، دل مشغولیها و حساسیتهاي افراد را در جلسات گفتگو نشان می دهد. زمانی که فرد از شما پرسش می کند و به پرسشهاي شما پاسخ می دهد باید شما به پرسشهاي او توجه و دقت کنید، زیرا می توانید اهداف و معیارهاي او را در زندگی بفهمید. براي نمونه اگر فرد اولین سؤالاتش مسائل مادي مانند: مسکن، ماشین، پس انداز و غیره باشد، مطمئناً دنیاي درون برایش در درجه دوم اهمیت قرار دارد و بالعکس.

4) بهتر است از پرسیدن سؤالات بی ارزش و بی اهمیت مثل: رنگ و غذاي مورد علاقه و ... در جلسات اولیۀ گفتگو خودداري کرد، چون در اکثر این موارد افراد سعی می کنند سلیقه هاي خود را شبیه به فرد مقابل بیان کنند.

• نکته: البته سلیقه هاي افراد اهمیت دارند اما مهم این است که نگاه ها، تفکرات، باورها و ... بررسی شوند که آیا هم سو، هم جهت و هم سنخ می باشند یا نه.

• نظر شما در مورد حجاب چیست؟
• شما چه توقعی از همسر آینده تان دارید؟
• نظر شما در مورد اخلاق و ایمان چیست؟
• معیارهاي شما براي ازدواج چیست؟
• شما چه نقشی براي زن و یا چه نقشی براي مرد در خانواده قائل هستید؟

• آیا آقایان هم باید حجاب داشته باشند؟
• شما حجاب همسر خود را چه می دانید؟
• شما روابط با نامحرم را براي همسرتان تا چه حد باز و یا محدود می دانید؟ در مورد خودتان چطور؟
• و صدها سؤال از این دست که تمرکزشان بر جزئیات است؟ یعنی مثالهایی که در زندگی هاي مختلف کم و بیش ممکن است پیش بیاید.

دانلود سخنان دکتر بانکی پور در مورد شیوه گفتگو در خواستگاری

دانلود پاورپوینت دکتر بانکی پور در مورد فنون گفتگو

• نکته: شاید دیر آمدن پدرتان به منزل براي شما خیلی مهم نباشد و شما در مقابل آن هیچ عکس العملی نشان ندهید. ولی یقیناً در مورد همسرتان چنین نخواهد بود. بنابراین هنگامی که از شما پرسیده می شود اگر همسرتان دیر به منزل بیاید چه عکس العملی نشان می دهید؟ نباید همسر را جاي پدر قرار داده و همان عکس العملی را که در مقابل دیر آمدن پدرتان دارید، مطرح کنید.

• نکته: نظم و چینش وسایل اتاق، تابلوها و کتابها همه پیام هایی دارند که می تواند طرف را در شناخت فرد مقابل یاري دهد.

• نکته: کسی که در جواب سؤال (آیا گذشتۀ خوبی داشته اید؟) می گوید: (از لحظه لحظه عمرم به خوبی استفاده کرده ام) دقیقاً معناي این پاسخ را از او بپرسید. زیرا امکان دارد خوبی از دید او رفاه مالی و ثروت باشد و از دید شما، معناي دیگري داشته باشد.

• نکته: اگر به او بگویید من خیلی اهل تفریحم نظر شما درباره تفریح و گردش چیست؟ امکان دارد او در پاسخ به شما بگوید: من هم همین طور. این سؤال، سؤال معکوس نیست. نظرتان راجع به کسانی که می گویند هیچ جا خانه خود آدم نمی شود چیست؟
• یا مثلاً در مورد صداقت، مستقیماً نپرسید. نظر شما راجع به صداقت چیست؟ در این صورت او پاسخ می دهد من فردي صادق هستم، صداقت در زندگی خیلی مهم است و ... اما اگر بپرسید نظرتان راجع به دروغ مصلحتی چیست؟ او نمیتواند بفهمد واقعاً نظر شما چیست، این در حالی است که شما دروغ مصلحتی را هم جایز نمی دانید، ولی پاسخی که می دهد نظر واقعی اوست.
• به عنوان مثال: دختري از این که همسرش با فرد نامحرمی گرم بگیرد و خواهرانه بر خورد کند متنفر است این را می تواند به دو گونه مطرح کند. الف) من از این که همسرم با نامحرم (خواه غریبه یا آشنا) گرم برخورد کند، متنفرم. ب) به نظر شما با توجه به این که آداب معاشرت حکم می کند که انسان به گونه اي با دیگران برخورد کند که او را متحجر و بی ادب نخوانند، یک مرد در روابطش با نامحرم چگونه باید باشد؟ اگر این نامحرم آشنا بود چه؟ فرقی بین نامحرم آشنا و غریبه هست؟ نظر شما چیست؟
• اگر چند سؤال این چنینی در گفتگو باشد فرد مقابل مجبور است چیزي را که اعتقاد دارد بیان کند زیرا که نمی داند موضع شما چیست؟
• سؤالاتی که فرد مقابلتان خیلی رك و مستقیم باید به آنها پاسخ دهد، مناسب نیست، چرا که باعث ایجاد تنش و تحریک می شود. براي نمونه براي آگاهی از این که او هنگام عصبانیت چه کار می کند یا میزان خشونت او در چه حدي است، بهتر است بپرسید زمانی که از دست خواهر و برادرتان ناراحت و عصبانی می شوید چه می کنید؟ تا این که مستقیماً از او سؤال کنید که آیا شما هنگام عصبانیت اهل زد و خورد هستید یا نه؟ از بیان کردن سؤالاتی که پاسخ آنها بله یا خیر است خودداري کنید.

• نکته: شاید او جوابی دهد که نیاز به تحلیل و توضیح داشته باشد. مثلاَ در مورد تعصب به همسر و ساده زیستی و ... حتماً از او توضیح کامل بخواهید که منظورش از این که می گوید ساده زیستی در زندگی من از اهمیت ویژهاي برخوردار است، یعنی چی؟

• نکته: ممکن است فرد موضع بگیرد، مثلاً بپرسید بیشتر حسابگر هستید یا دست و دل باز؟ در این صورت مقابل هر کدام را انتخاب کرد، احساس بدي ندارد.

دانلود سخنان دکتر بانکی پور در مورد موضاعات گفتگو در خواستگاری

دانلود سخنان دکتر بانکی پور در مورد نگرش های اخلاقی در گفتگوی خواستگاری

2. پرسش هاي گفتگو در خواستگاري جلسه اول

• پرسشهاي جلسه اول

3. محورهاي هشتگانه مشترك

دانلود سخنان دکتر بانکی پور در مورد فنون سوالات گفتگو در خواستگاری

1) معرفی:

• نکته: توجه شود مسائلی که روي زندگی مشترك تأثیرگذار است باید بیان شود نه هر موضوع و مسئله اي. روشن است که این سؤال در ازدواجهاي فامیلی و آشنا جایگاهی ندارد.

 2) اعتقادي:

• نکته: این گونه پرسشها علاوه بر این که شباهت عقیدتی دو فرد را نشان می دهد فاصله مذهبی فرد با خانواده اش را نیز ارزیابی می کند.

• به نظر شما میزان پایبندي و اعتقاد به مسائل دینی تا چه حد مهم است؟
• آیا آشنایی با مسائل و دستورات مذهبی لازم است؟
• آیا مایل هستید همسر شما تمایلات مذهبی داشته باشد یا خیر؟
• آیا در جلسات مذهبی شرکت می کنید؟ تا چه حد؟
• حد نگاه به نامحرم چقدر است؟ شما در این رابطه چگونه برخورد می کنید؟
• به نظر شما ارتباط با جنس مخالف تا چه اندازه پذیرفتنی است؟
• میزان هماهنگی اعتقادي مذهبی شما با خانواده چقدر است؟
• نظر شما در مورد شنیدن موسیقی چیست؟
• اگر کسی در بین نزدیکان من یا شما اهل مصرف مشروبات الکلی باشد، درباره او چه احساسی خواهید داشت؟

3) صفات روحی و اخلاقی:

4) خط مشی کلی زندگی:

• نکته: در مورد خط فکر سیاسی افراد باید از هم پرسش نمایند.
• چشم انداز شما براي زندگی آینده چیست؟ این برنامه ها در چه زمینه هایی است؟
• به نظر شما مهمترین عامل موفقیت در زندگی چیست؟

5) استقلال و ثبات فکري و احساسی:

• تا به حال چند بار شغل عوض کرده اید؟
• آیا رشته تحصیلی خود را تغییر داده اید؟
• آیا تا به حال با دوستی قطع رابطه کرده اید؟ چرا؟
• از طرف مقابل بپرسید که به تناسب سنش چه چیزي اندوخته است؟ مثلا یک آقاي 27 ساله چه میزان تحصیلات دارد، چه میزان سرمایه و یا چه میزان تخصص دارد؟ این فرد حداقل 7 سال از بهترین زمان جوانی را در اختیار داشته است.

6) مسئولیت پذیري و انجام وظایف:

نکته: بر اساس این پرسش می توانید میزان مسئولیت پذیري فرد را مورد ارزیابی قرار دهید:

• شما در چه تاریخی سرباز شدید، کی به سربازي رفتید؟ آیا غیبت هم داشته اید؟
• آیا در قبال انجام ندادن کارها در خانواده دچار عذاب وجدان می شوید؟

 7) انعطاف پذیري:

• نکته: فردي که منفعل باشد مشکلات عدیده اي را در زندگی براي شما ایجاد می کند.
• براي نمونه می توان از طرف مقابل چنین پرسش کرد که فرض کنید براي رفتن به یک مسافرت آماده شده ایم و قرار است ساعت 18 از منزل خارج شویم، ناگهان تلفن زنگ میزند. و یکی از اقوام که از شهرستان آمده اند، خواهان آدرس دقیق منزل ما هستند که به میهمانی ما بیایند، در این هنگام شما چه کار می کنید؟ نحوه پاسخگویی به این سؤال مهم است نه خود جواب. اگر فرد بگوید به آنها می گوییم برنامه مسافرت داریم و نمی توانیم در خدمت شما باشیم. (این نشانه عدم انعطاف است) هم چنین اگر بگوید به آنها می گوییم قدمتان روي چشم بفرمائید (این هم نشانه عدم انعطاف است) در حالی که فرد منعطف به راه هاي دیگري به غیر از بلی یا خیر نیز توجه دارد. مثلا میگوید: باید ببینم سفر ما چقدر اهمیت دارد؟ آن فامیل کیست؟ ضرورت میهمانی او چیست؟ تاثیر رفتن به این سفر روي ما چقدر هست؟ و ...

8) ارتباطات اجتماعی:

• در واقع بررسی کنید این فرد آیا در روابط اجتماعی خود افراط دارد یا تفریط؟ 
• تا چه حد با فامیل ارتباط دارد؟ 
• آیا در روابط اجتماعی گزینشی رفتار می کند؟ 
• ارتباط فرد مقابل با دوستانش از اهمیت زیادي برخوردار است. میزان وابستگی فرد مقابل را بسنجید.
• اگر همسر آینده شما در محیط کار یا بین نزدیکان با نامحرمان با حفظ ضوابط شرعی و عرفی ارتباط داشته باشد، چه می کنید؟
• نکته: با این سؤال می خواهید به میزان سختگیري وي در این زمینه پی ببرید. تا چه اندازه به رفت و آمد با دوستان و نزدیکان خود و نزدیکان همسرتان تمایل دارید؟
• نکته: از این طریق قادر خواهید بود که تیپ شخصیتی فرد را دریابید. یعنی فرد مقابل درون گرا است یا برون گرا و این که آیا در ارتباطات فامیلی و با دوستان مجرد خود زیاده روي می کند یا نه.
• تا چه علاقه مند هستید با دوستان دوران مجردي در محافل و مجالس رابطه داشته باشید تا چه حد دوستان تان در تصمیم گیري به شما کمک می کنند. به دوستانتان بیشتر توجه دارید یا خانواده و یا فامیل؟ چرا؟

دانلود سخنان دکتر بانکی پور در مورد بحث اقتصادی سوالات گفتگو در خواستگاری

دانلود سخنان دکتر بانکی پور در مورد خانواده ها سوالات گفتگو در خواستگاری

4. محورهاي اختصاصی از سوي دختر

1) شهر محل سکونت:

2) نوع سکونت:

• نکته: در صورت تمایل به زندگی با والدین، باید مشخص شود که چگونه (در یک محله، یک مجتمع، یک آپارتمان، یک طبقه یا یک دستگاه) می خواهد با آنان زندگی کند.

3) اشتغال مرد:

• نکته: وضعیت شغلی طرف باید شفاف و روشن بیان شود و کلی گویی در این مورد (بازار، واسطه گري، وزارت خارجه و ...) کافی نیست؛ زیرا در بازار، انواع شغل ها؛ در کار واسطه گري، انواع واسطه ها، و در وزارت امور خارجه، انواع سمت ها وجود دارد. در صورتی که در حال حاضر اشتغال ندارد، بپرسید: در آینده چه شغلی را می خواهید انتخاب کنید؟ توجه داشته باشید که هر خانمی نمی تواند با هر شغلی که همسرش داشته باشد، کنار بیاید.
• نکته: شغل هایی چون هنرپیشگی، سیاست مداري، مشاوره، نظامی گري، نیروي انتظامی، روحانیت و ... روحیه خاص می خواهد.

 4) فعالیتهاي سیاسی اجتماعی زن:

5) اشتغال و تحصیل زن:

 6) مسائل اقتصادي:

• نکته: با این گونه پرسش ها می توان به روحیه طرف مقابل در میزان هزینه کردن براي زندگی و خساست احتمالی او پی برید.

دانلود پاورپوینت از دکتر بانکی پور در مورد بیان نگرش ها

دانلود پاورپوینت از دکتر بانکی پور در مورد گفتگوی خانواده ها

5. پرسش هاي گفتگو در خواستگاري جلسه دوم

در صورتی که طرفین از گفتگوي جلسه اول به طور نسبی راضی بودند، بهتر است زمانی را براي جلسه دوم تعیین کنند، چرا که ممکن است در جلسه اول برخی از پاسخ ها کلی و مبهم بوده یا براي فرد سؤال برانگیز باشد و یا حتی رفتارهایی بوده که باید در جلسات بعدي رفع شود. لازمه این امر طرح سؤالات جدید براي رفع ابهام در جلسه دوم می باشد.

• نکته: این جلسه براي تکمیل اطلاعات، رسیدن به نتیجه، تجزیه و تحلیل مطالب جلسه اول و تبادل فکر با اعضاي خانواده ضرورت دارد.

1) صفات روحی و اخلاقی:

• منطقی بودن را در چه می دانید؟ چقدر در زندگی، خود را منطقی می دانید؟
• وقتی تصمیم آخر را می گیرید، چه عواملی در منصرف شدن شما می توانند دخیل باشند؟
• دوست دارید در مقابل سختی کار شما، همسرتان چگونه شما را درك کند؟
• در تصمیم گیري ها چقدر از نظرات دیگران استفاده می کنید؟ چقدر براي کارهای تان احتمال اشتباه کردن می گذارید؟
• چقدر حرف مردم برایتان مهم است؟ آیا همیشه قضاوت مردم در مورد شما درست بوده؟
• اوقات فراغت خود را به چه چیزهایی اختصاص می دهید؟
• بذله گویی تا چه حد خوب است آیا دیگران شما را به عنوان یک آدم شوخ طبع می شناسند؟
• احسان به پدر و مادر را در چه چیزهایی می بینید؟ اگر در مسئله اي با پدر و مادرتان اختلاف داشتید، چه می کنید؟ تا حالا شده است مخالف نظر آنها کاري کرده باشید؟ چرا؟
• از چه رفتاري نمی توانید بگذرید؟
• افسردگی، پرخاشگري، اضطراب، وسواس، سوءظن، زود رنجی، کج خلقی، تنهایی، ترس ها، سابقه هاي بستري و درمان و ... جزء مهم ترین مسائلی هست که باید بررسی شود، (شاید بررسی این بند یکی از ضرورت هایی است که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند.) اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه هاي این اختلالات را بشناسند و با سؤال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
• هم چنین صفاتی مثل خسیس بودن، حسابگري، ولخرجی (دست و دلباز)، بی خیال، منزوي و بی علاقه به تفریح، پیگیر بودن (سمج)، سهل انگار، سخت گیري و .... جزء مسائلیست که می توان با مثال هاي فوق پرسیده شود.

2) جلب رضایت همسر:

• فرد مقابل تا چه حد باید رضایت همسرش را جلب کند و تا چه میزان باید به خواسته هاي او توجه داشته باشد؟
• چه شیوه هایی سبب جلب رضایت فرد مقابل می شود؟ و ...

3) قناعت و تجملات:

• تعریف قناعت از نظر شما چیست و تا چه حد قناعت دارید؟
• درباره تجملات و تشریفات در زندگی و حدود آن چه نظري دارید؟     

4) سازگاري:

• اگر اتفاقی براي شما بیافتد که مجبور باشید با نصف درآمد قبلی همسرتان زندگی کنید، چه می کنید؟
• چه امکاناتی را براي داشتن رفاه نسبی لازم می دانید؟
• شما مایلید همسرتان در خرید لوازم زندگی چه مسائلی را رعایت نماید؟

5) مدیریت:

• دیدگاه شما درباره جایگاه مرد در زندگی چیست؟

• دیدگاه شما درباره جایگاه زن در زندگی چیست و به او چقدر میدان می دهید؟
• با پرسش سؤالاتی در این زمینه می توانید بفهمید آیا آقا، خانم ها را موجوداتی ضعیف و کم اهمیت می داند یا نه؟

 6) دخانیات:

• نظرتان درباره سیگار و مصرف آن و مواد مخدر چیست؟
• آیا به مواد خاصی اعتیاد دارید؟ (قهوه، چاي، غذاي خاص، سیگار، قرص و ...) آیا از دخانیات یا قرص یا آمپول ویژه اي براي آرامش استفاده می کنید؟

7) میزان درآمد:

• این سؤال در جلسه دوم پرسیده می شود تا شائبه پول دوستی و مادي گرایی زن پیش نیاید.
• هم چنین پرسش از میزان درآمد خانم چندان لزومی ندارد. زیرا درآمد براي او می باشد مگر آن که او بخواهد در امور مالی زندگی مشارکت کند.     

8) اعتقاد به مشاوره:

• براي رفع مشکلات زندگی تا چه حد به مشاوره اعتقاد دارید و آن را مؤثر می دانید؟
• در صورت بروز مشکل در زندگی مشترك ترجیح می دهید با چه کسانی مشورت کنید؟
• برخی مردها به مشاوره تن نمی دهند؛ زیرا گمان می کنند رفتن نزد مشاور به معناي اعتراف به اشتباه است.

دانلود پاورپوینت از دکتر بانکی پور در مورد مسائل اقتصادی در گفتگو

دانلود پاورپوینت از دکتر بانکی پور در مورد شناخت خانواده

6. پرسش هاي گفتگو در خواستگاري جلسه سوم

آیا لازم است جلسات گفتگو به جلسه سوم هم کشیده شود؟ در این صورت چه سؤلاتی را باید مطرح کرد؟

1) گرم مزاجی یا سرد مزاجی:

• نکته: با توجه به این که اختلاف شدید خانم و آقا در این مسئله، عامل اختلاف جدي در زندگی مشترك و در مواردي عامل انحراف اخلاقی و جنسی یک طرف و لطمه به اعصاب و روان می شود، طرح آن ضرورت دارد.
• این سؤال در جلسه سوم مطرح می شود تا به فرد تهمت شهوترانی، هواپرستی و ... داده نشود. اگر طرح این سؤال برایتان مشکل است و حیا اجازه نمی دهد می توانید آن را به صورت نوشتاري بپرسید.

2) فرزنددار شدن و زمان آن:

• چه زمانی را براي فرزنددار شدن مناسب می دانید؟
• چند تا فرزند خوب است؟

3) چگونگی مراسم عقد و عروسی:

• نظر شما در مورد مهریه چیست؟
• نظرتان درباره چگونگی و مراسم عقد و عروسی چیست؟
• آیا مراسم آلوده به گناه یا بدون گناه برایتان فرقی دارد؟
• نکته: در صورت عدم توافق در این مسائل ممکن است در ابتداي ازدواج، کدورت هایی پیش آید و به سبب خاطرات تلخ پدید آمده، بهانه جویی هایی در زندگی مشترك بروز کند.     

4) چگونگی ملاقات هاي دوران عقد:

• نظر خانواده شما درباره ملاقات هاي دوران عقد چیست؟
• در این زمینه آداب و رسوم خاصی در خانواده شماست؟

5) انتظار خاص از همسر آینده:

• آیا انتظار خاصی از همسر آینده خود دارید؟
• نکته: برخی از افراد نیازهاي خاصی دارند که حتماً باید پیش از ازدواج با نامزد خود مطرح کنند تا ببینند آیا توان برآوردن آن را دارد یا خیر، براي مثال ممکن است دختري یا پسري بیش از دختران و پسران دیگر به اظهار محبت همسر نیاز داشته باشد که حتماً باید مطرح نماید.

دانلود پاورپوینت از دکتر بانکی پور در مورد موضوعات مطرح شده در گفتگو

7. گفتگوي خانواده ها

8. ده نکته طلایی در گفتگو ها

دانلود سخنان دکتر بانکی پور در مورد گفتگو های خانواده در خواستگاری

9. سؤالات متداول در زمینه گفتگو

الف) سکوت در جلسات گفتگو:

• کمرو باشد
• یا این که احتمال دارد خواستگاري بر او تحمیل شده باشد، به خصوص اگر در جمع به او اجازه صحبت نمی دهند در این صورت حتماً با پرسش هاي روشن و پیاپی باید اطمینان یافت که از این امر رضایت کامل دارد.
• احتمال دیگر این است که طرف مقابل را از نظر ظاهر نپسندیده و انگیزه اي براي گفتگو ندارد و نمی تواند با این مسئله کنار بیاید.
• گاهی هم شخص در جلسه اول گفتگو، مطالب و سؤالاتی را مطرح و در جلسات بعدي سکوت می کند. این نشان می دهد که همان سؤالات اصلی و کلیدي جلسه اول برایش مهم بوده و سؤالات بعدي اهمیتی ندارد زیرا در خود قدرت انطباق می بیند و می داند که با وجود وجوه مشترك در مسائل اصلی، با بقیه اختلافات می تواند کنار بیاید و خود را وفق دهد.
• در صورتی که فرد مقابل خواسته هاي شما را بدون چون و چرا می پذیرد احتمال احساسی برخورد کردن، وجود دارد. زیرا امکان ندارد دو نفر با دو وراثت متفاوت، دو محیط و دو تربیت گوناگون، در همه مسائل تفاهم داشته باشند، حتی دو خواهر یا دو برادر نیز با وجود اشتراك در محیط و تربیت با هم تفاهم کامل ندارند. 

ب) تشخیص صداقت:

• براي اطمینان از جواب هاي او باید مقدمه اي را درباره ي صداقت بیان کنید. به مخاطب خود بگویید: صداقت در خواستگاري یک امر حیاتی است. من خود آدمی نیستم که همیشه در زندگی راستگو باشم و انتظار ندارم همسرم نیز همیشه در زندگی راست گفته باشد. اما این که انسان در جلسه خواستگاري به راستگویی دقت داشته باشد بحث بسیار مهمی است زیرا عدم صداقت در جلسه خواستگاري را خیانت به طرف مقابل می دانم و من هر نقطه ضعفی را از خواستگارم می پذیرم مگر این نقطه ضعف را. باید بکوشید به گونه اي با بیانی جدي این مطلب را یادآور شوید،
• مثلاً این که بگویید: (من اگر متوجه شوم که در جلسه خواستگاري مطلبی خلاف واقع بیان شده است، اگر نقاط مثبت فراوان هم داشته باشد نمی توانم او را بپذیرم زیرا ازدواجی موفق است که انسان هم خوب انتخاب کند و هم خوب انتخاب شود.
• البته جمله آخر هم پیام مهمی است براي خود شما، اگر شما بخواهید با کسی مسافرت بروید و او تمایلی به مسافرت با شما نداشته باشد و شما اصرار کنید و طرف را متقاعد کنید و راهی سفر شوید، مسافرت به هر دوي شما سخت خواهد گذشت. ازدواج بالاتر از این است اگر یکی خوب انتخاب کند ولی خوب انتخاب نشود خود این فرد هم از زندگی لذت نمی برد، بنابراین باید صداقت داشته باشیم.

• راه دیگر این تشخیص این است که از مطالبی سؤال نمایید که در تحقیقات در مورد فرد مقابل نسبت به درستی آنها مطمئن هستید. پاسخ فرد مقابل صداقت یا عدم صداقت او را نشان می دهد.

• براي این که راحت باشید و صداقت خود را نشان دهید از همان کلمات معمول و همیشگی تان استفاده کنید نه از کلمات سخت و غیر معمول.
• صداقت شما و خانواده تان در رفتار و گفتار، آنها را نیز تشویق می کند که صادق باشند.
• در گفتگو دو طرف باید بنا را بر معرفی واقعی و صریح خود بگذارند. 

ج) بیان اسرار زندگی در خواستگاري:

• در جلسات اول خواستگاري می توانید مسائلی را مطرح کنید که دیگران اطلاع و آگاهی دارند ولی خواستگار شما از آن بی اطلاع است، مثلاً در محل و فامیل همه می دانند شما با یک ازدواج غیر موفق روبه رو بوده اید بهتر است این نکته را قبل از قرار خواستگاري به اطلاع فرد مورد نظر برسانید که اگر با شنیدن این موضوع نظرش تغییر می کند قبل از جلسات خواستگاري و ایجاد زحمات و مشکلات متوجه شود.
• گاهی ازدواج تا مراحلی پیش رفته است و بعد به دلایلی انجام نشده و در شناسنامه هم ثبت نشده و عروسی هم انجام نگرفته است. در این شرایط لازم نیست قبل از خواستگاري اطلاع دهید ولی در آخر جلسه اول خواستگاري باید براي فرد تشریح کنید.
• برخی از اسرار را نیز می توانید در جلسات بعد مطرح کنید اسراري را که جز خانواده شما کسی از آن اطلاع ندارد نباید در جلسات اول بیان کرد. 
• شما می توانید در مراحل بعد و به میزان اعتمادي که به فرد پیدا کرده اید، او را مطلع سازید.
• اما نباید از اشتباهات و لغزش هایی که در دوران مجردي انجام داده اید و کسی هم از آن باخبر نیست و شما نیز توبه کرده اید، بعد از ازدواج هم، همسرتان متوجه آن نمی شود، سخنی به میان بیاورید. زیرا گناهان و خطاها، امري ما بین ما و خداي ماست و هیچ کس اجازه ندارد آبروي خود را جلوي دیگران ببرد و از طرف مقابل هم نخواهید به این مسائل اشاره کند. ولی اگر مسئله اي قبل از ازدواج براي شما پیش آمده و شما مرتکب جرم و خطایی شده اید و امکان برملا شدن آن را پس از ازدواج می دهید، باید حتماً به نحوي مطرح سازید و آن را براي فرد مقابل بیان کنید.
• گفتن تمام جزئیات (عصبانیت هاي موردي، بین ظمی هاي موردي، و ...) لازم نیست زیرا باعث نگرانی و ایجاد تردید می شود و زمینه وسوسه هاي شیطانی را فراهم می آورد و ممکن است طرف مقابل این گونه برداشت کند که مشکل بسیار بزرگ بوده و فقط قسمتی از آن گفته شده است. به همین ترتیب گفتن جزئیات و مسائلی که به زندگی مشترك مربوط نمی شود لازم نیست. پرسیدن از آنها نیز لزومی ندارد بنابراین پرسش درباره این که چه گناهی مرتکب شده اي، آیا دوست پسر یا دختر داشته اي، چند تا خواستگار برایت آمده، به خواستگاري چند نفر رفته اي، چگونه مسلمان شده اي و ... لازم نیست و گاهی توهین و بی حرمتی به شمار می رود و پیامدهاي منفی دارد.

• اگر شما داراي نقص عضو یا بیماري هستید باید به طور کامل و به دور از ابهام در مورد شناخت نقص، ناتوانایی هاي آن و روش درمانش توضیح دهید. بهتر است با معرفی پزشک خود از آنها بخواهید هر گونه سؤالی که دارند از پزشک معالج تان بپرسند.
• اگر طرف مقابل شما داراي نقص عضو یا بیماري است، نباید عجولانه و ناآگاهانه تصمیم گرفت. بلکه باید بر اساس میزان ظرفیت و تحمل خود یا طرف مقابل، به دور از ترحم تصمیم گیري کنید و هرگز به فکر تغییر اوضاع نباشید.
• از گفتن عیبی که خواستگاری تان را به هم می زند، ابا نداشته باشید، چون در غیر این صورت خانه را در زمین سستی بنا کرده اید. عیبی که امکان دارد گفتن آن یک خواستگاري را به هم بزند، نگفتن آن یک زندگی را به هم خواهد زد.

دانلود سخنان دکتر بانکی پور در مورد بیان اسرار در خواستگاری

دانلود پاورپوینت از دکتر بانکی پور در مورد حد صداقت گفتگو